Vtípky

30. října 2007 v 14:48 |  Vtipy
Vtipy
1.Hrabání
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.
2.Plavecká soutěž
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
3.Drsné zranění
Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem.
Doktor se ptá:
"Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
"Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu."
"Tak to mi musíte vysvětlit!"
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky
a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály
200.000,- a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale
vždyť mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale
pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý
ukazováček do ucha.
4.V elektru
Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."
5.Kapr
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
6.Moc unavený
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední
dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z
práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a
hupnem na to rovnou."
7.Balíček kondomů
Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:
"Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá:
"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár
minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání
k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby
pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat..."
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze,
" ... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá:
"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."
8.Boss
Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
9.Jako před kamerou
On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu. Najednou ona povídá:
"Hafni!"
On:
"Haf!"
Ona zase:
"Hafni!!!"
"Haff!!!"
Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká:
"Říkám zhasni, odnaproti na nás čumí děti!"
10.Znásilnění
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž.
Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku,
aby mu vylíčila, jak to probíhalo.
"Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
"Tady políbil."
Policista ji políbil.
"Tady mě pomiloval."
Policista provedl totéž.
"A tady mě zmlátil!"
"Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti.
"Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."
11.Dopis k Bohu
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic.
Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
"Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili."
12.Zločinci & právníci
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen,
nazveme ji komplicem.
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen,
nazveme ji obhájcem.
13.Mexičan
Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
"Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"
"Ale pane, všichni mají sombrero."
"Myslím toho s tím koltem za pasem."
"Ale všichni mají kolt za pasem."
Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:
"Ten, co zůstal stát."
"Jo už ho vidím."
"Tak toho strašně nesnáším!!"

14.Vojna
V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.
"Kto kychnul?" ptá se velitel.
Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:
"Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!"
Ozve se střelba a první řada padne.
"Kto kychnůl?" ptá se znovu velitel.
Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:
"Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!"
Padne druhá řada.
"Któ kychnůl?"
Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se:
"Ja!"
Velitel odpoví:
"Na zdaróvje!"
15.Pohřeb
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."
16.Na návštěvě
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak
dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
17.Problémy s vodou
Janek přijde k sousedovi a povídá:
"Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Naco ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."
18.Vyhození z okna
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
"Víte, pane soudce...."
"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
19.Operace
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
20.Přikázání
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nezesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
21.Pohřeb tchýně
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
22.Na safari
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí
probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat.
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili.
Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?!?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
"Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.
23.Smutek
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
"A paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek,
stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť.Umřela mi tchýně."
24.Nové auto
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
25.Honí doktora
Blázen se sekerou v ruce honí doktora. Unavený doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než sledovat přibíhajícího blázna a čekat na smrt.
Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se mu do očí a říká:
"Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"
26.Co mám v ruce?
Z rozhovoru bláznů:
"Hádej, co mám v ruce?"
"Mrakodrap."
"Ty ses díval viď?"
27.Šachy
Dva blázni stojí nad kanálem a hrají šachy. Za chvíli se jeden z nich rozčílí a začne křičet:
"To je strašný, pořád nám někdo krade figurky."
28.Blázinec
Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho
hlasů skanduje:
"Třináct, třináct!"
Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá:
"Čtrnáct, čtrnáct!"
29.Provázek
Baví se dva blázni:
"Proč za sebou pořád taháš provázek?"
"Protože nejde tlačit."
30.Dospívání
Maminka si všimla, že její dceři rostou prsa, a tak usoudila, že je čas si s
dcerkou promluvit o vážných věcech:
"Drahá, je čas, abych ti vysvětlila některé věci, třeba jak se stane, že mamince začne pod srdíčkem růst děťátko."
"Mami, vím, že je to určitě hrozně zajímavé, ale mě by teď hlavně zajímalo, jak se předstírá orgasmus."
31.Calkaghatia
Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?
Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.
32.Sexuální výchova
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:
"Měly bychom si pohovořit o některých věcech."
"A co chceš vědět, mami?"
33.Těhotná dcera
Matka vyslýchá dceru:
"Co ti tatínek řekl, když jsi mu řekla, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Nic."
34.Ženská prsa
Ženská prsa dělíme na:
a) Sportovní
b) Nábožná
c) Kouzelná
Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.
Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.
A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Která skupina vtipů se vám líbí nejvíc?? =)

1-6
7-13
14-20
21-27
28-34

Komentáře

1 Lady Gabrielle Lady Gabrielle | Web | 4. listopadu 2007 v 21:14 | Reagovat

To je mazec

2 Alyra Alyra | Web | 7. února 2009 v 17:04 | Reagovat

Ne asi ty blázni a mrakodrap xD xD

3 hororhoror hororhoror | E-mail | Web | 12. května 2011 v 17:22 | Reagovat

ten jak taženká má v puse pindora a říká shasni a tanínek říka haf je pro mě srandovní :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama



Oficialní video ze Breaking Dawn (Rozbřesk)